Привет.


Вероятнее всего ты набрёл на этот дневник, перейдя по ссылке "случайный дневник". Мой тебе совет - жми на ссылку ещё раз, т.к. этот дневник создан исключительно для негативных постов, нытья, самобичевания и других пакостей. Подобного фильтрата есть в достатке и у других. Автор не нуждается (или во всяком случае не хочет её принимать) в помощи, ему всего-то нужно немного анонимного социального эксгибиционизма.
Я тебя предупредил, и если ты ещё здесь, теперь уж, не взыщи.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:26 

Просто размышления.

< Уныло. >
Я Одинокий Волк!
Люди, выставляющие подобное в статусах или "о себе" в известной соц. сети, правда доставляют. Ладно бы там в 12-14 лет, но дальше...
К чему это лицемерие и позерство?
Если человек что-то из себя представляет, ему нет необходимости кого-либо в этом убеждать.
Ведь не правда ли будет странно, если в вагоне метро вдруг ни с того ни с сего встанет обычная девушка и начнёт орать "Я обычная девушка! Я обычная девушка!" ?
На мой взгляд, волк-одиночка - по меньшей мере тот, кто не в стае. Он самодостаточен, его не окружают другие волки, которые слушают его скулёж.


Выяснение отношений методом изменения статусов.
Этого мне точно не понять. Зачем? Зачем выдумывать громкие и напыщенные слова и писать их в статус? Можно же всё то же самое сказать в личку. Зачем вовлекать других в свои проблемы?

18:21 

В качестве вступления.

В жизни я обычно достаточно весёлый человек. Правда со своими тараканами в голове. Одного из самых главных тараканов я зову "комплекс неидеальности". У меня, конечно, нет чёткого образа Идеального Человека, но, в моём понимании, некоторыми качествами он обладать просто обязан. У меня, к несчастью, их нет. Например, этот человек не должен рассказывать о своих неприятностях и депрессиях. Тут я сам с собой иду на компромисс: я не рассказываю о них знакомым, но проявляю слабость и создаю этот дневник. Ведь здесь никто не знает, кто я. Формализм, конечно, но держать всё в себе бывает трудно.
Вообще, мне грех жаловаться. У меня любящие отец и мать, жильё, еда, работа, бесплатное обучение, полный список конечностей, причём почти все они в полном порядке. Когда я думаю о том, что у кого-то нет этого, то становлюсь себе противен. Вот так и живу - просебя ною и просебя себя же презираю.

@настроение: спать хочется

01:42 

Solve

Я никого не Люблю. Это не пустые слова, сказанные в депрессии. Я думал над ними не год и не два. Стоит дать определение слову Любовь, как становится ясно - у меня нет такого чувства. Нет такого человека, потеряв которого, я бы не смог дальше жить. Скорее всего, я почувствую всего лишь досаду. Впрочем, иногда бывает так тоскливо... непонятно по кому. Может кого-то я всё-таки и Любил, только такое ощущение, что человек этот умер, как только я родился.

Мне нравиться приносить людям радость - только это эгоизм. В каком плане? Я радую человека не просто для того, чтобы он обрадовался, а для того, чтобы мне стало приятно, что я его обрадовал. В этом эгоизме нет ничего плохого. В своё оправдание могу сказать, что случается дарить радость бескорыстно .

Не смотря на то, что я никого не Люблю, моих естественных потребностей никто не отменял. Я спокойно переношу одиночество, но и общество бывает нужно. Оно как десерт - само по себе совсем не обязательно - много - приедается, мало - хочется. Чего уж говорить об обществе женском. До недавнего времени с этим была проблема. Было две девушки, которым я сказал, что Люблю их - и обеим соврал. Невыносимо жить с нелюбимым человеком. И чувствовать себя подлецом, при расставании. Опять таки, в своё оправдание могу сказать, что ни одной из них я не изменял. С тех пор я никогда и никому не вру - это один из моих принципов. Единственное исключение состовляют люди в погонах, тут уж звиняйте, не нравятся они мне. И вот появилась проблема: не могу я так подло поступить с девушкой - сказать "я тебя не Люблю, но давай ты побудешь моей девушкой, я попользуюсь твоим обществом, телом, а когда совсем надоешь расстанемся". Много (а я думаю, большинство) кто так поступает и не осознают своей подлости. Я осознаю и не могу.
И вот, похоже я, наконец, придумал как выйти из положения. Даже обманывать не требуется. Достаточно просто не требовать какой-то привязанности. Хочешь погулять - пошли, хочешь поцелуев - на, хочешь секса - на, нужна помощь - на, хочешь того же самого с другим - пожалуйста! Я пока пойду к другой, а самое главное не скрывая.
Теперь у меня нет ощущения каких-то подлостей. Нет "официальной" девушки - нет проблем. Кажется теперь мне стало легче и то, что я никого не Люблю уже не так угнетает.

00:12 

втф

Не понимаю... ну чем может нравится попса, шансон-попса, рэп-попса?
Выедающие мозг рифмы "я иду по лужам, мне никто не нужен", "вип-джип".
Умопомрачительное количество слов однокоренных слову "Любовь", которые полностью его обесценивают. Слушая подобное, как будто ушат помоев на себя проливаешь - настолько мерзкое значение приобретает это Великое слово. А самое омерзительное то, что поя о Любви девушка едва ли не полностью оголена и раскрашена аки проститутка.
Лица мужского пола, одевающиеся не по-мужски. Как? Как это может нравится? Ладно бы педик педику, но - девушкам? Мужская красота - это мужественность, а не женственность. Это не смазливое лицо Билана, а простое, доброе лицо Фёдора Емельяненко. Да и тексты опять же говно...
Гламур и рэп-попса... Эта выпендрёжность, показуха, выставление своих денег на показ... Как можно этим хвастаться? Вот зайии в метро - там бабушки побираются. Без тех пятидесяти копеек, которые упадут - редко поднять нагибаешься, возможно сегодня они нормально не поедят. Пир во время чумы.
Что-то я далеко отдалился от темы. Просто эта музыка, как и культура мне не нравится.

03:18 

Хм.

Стоит человеку не стать, как он становится нужен.
Логично определить слово "Любовь" как степень некомфортности при отсутствии объекта Любви. Я люблю себя, т.к. хочу жить.

14:49 

Вот поэтому я и не люблю большие праздники

Моя квартира свободна.
Деньги на праздник есть.
Свободное время - ура, появилось.

Чего не хватает? Друзей.
По-видимому придётся Новый Год встречать в одиночестве. Сам себе сыграю весёлые песни, сам подыграю на гармошке. Наготволю еды, намешаю коктейлей. Подготовлю кальян.
И постараюсь не завыть от тоски.

22:40 


02:45 

Ведь не хотел же, не хотел же ни к кому привязываться =(

Это было здорово... Мы не говорили друг другу, что любим. Просто нам было хорошо вместе.

А потом мне стало так хуёво, когда она рассказывала о бывших, просто невыразимо хуёво... И стало ещё хуёвее от того, что понял из-за чего: потому, что она стала мне не безразлична.

Блять, блять, бляяяяять =\ Lost something.

@музыка: David Gilmour - No Way

@настроение: хуёво

01:18 

Здравствуй снова, мой бложек, мой анонимный крик бессилия в общество эмоциональных людей.

Всё как обычно. Пшик - я снова пустой. То, что я заранее знал, что этот пшик будет, ничего не меняет. Опять подлец. Другие ни в чём не виноваты, но страдают. Из-за меня. И я хотел бы заплакать, но не получается. В последнее время к горлу всё чаще подступает комок, но это боль из-за отсутствия боли. Она должна быть, а её нет. После суррогатов только хуже...

Время уходит, я ощущаю это на железном уровне.

00:16 

Хвала велосипеду, что я живу один и некому видеть меня унылого, после меня весёлого.
Так херово, что лучше быть на расстоянии.

Это ведь пройдёт, всегда проходит. А потом опять накатывает, и опять это чувство одиночества. Ехал домой и думал, как бы помолотить стенку, а приехал просто опустошённый.

Прости меня, жизнь подаривший, сын у тебя неправильный получился.

@музыка: Pink Floyd - Atom Heart Mother

@настроение: Пусто

01:32 

Что-то грустно так... Просто одиноко...
Девушка, с которой можно было забыться, теперь встретила мч, который её любит. Я искренне рад за неё. За других мне вообще легко как-то радоваться, просто и без зависти.

Но сейчас мне просто хочется выть от тоски. Непонятной тоски, тоски по чему-то несуществующему. Даже хочется тихонько заплакать, чего не делал с далёкого детства. Да и сейчас не буду, конечно. Просто отмечаю желание.

Уйду-ка я на недельку в депрессию под любимый Пинк Флойд.

21:39 

Все проблемы смешны, но что-то не смешно =\

18:34 

А может diary прав?

Ну его в архив?

11:37 

Бооооооооольно ^_^
Еле хожу.

01:41 

Гррр

За плечами восемь лет музыкальной школы классической гитары. Экзамены по специальности сдавал на отлично. Испанскую музыку, классическую музыку. романсы - всё это я играл и играл довольно-таки не плохо.
Стоило пересесть на электруху - жопа :(
Стали сказываться тройки по сольфеджио - я не знаю аккордов. Не знаю, какой в какой разрешается и т.п.
Я совершенно не умею играть медиатором.
У меня практически полностью отсутствуют навыки импровизации. Всё соло получается унылое и однотипное.
Я не могу сыграть простейшую схему блюза.
Я не могу подобрать те песни, что мне нравятся.
По-хорошему, если заниматься этим делом вплотную хотя бы неделю, то успехов достичь можно очень больших. Но как только я сажусь сразу же впадаю в уныние - что ж это, такие элементарные вещи и не получаются. Да любой, впервые взявший в руки гитару и то лучше сыграет. Позанимаюсь пять минут и бросаю.

@темы: fix it

00:09 

Жизнеобещающе.

Было хорошо было так легко
Но на шею бросили аркан
Солнечный огонь атмосферы бронь
Пробивал но не пробил туман

И мёртвый месяц еле освещает путь
И звёзды давят нам на грудь не продохнуть
И воздух ядовит как ртуть нельзя свернуть нельзя шагнуть
И не пройти нам этот путь в такой туман

А куда шагнуть бог покажет путь
Бог для нас всегда бесплодный вождь
Нас бросает в дрожь вдруг начался дождь
Нас добьет конкретный сильный дождь

И месяц провоцирует нас на обман
И испарение земли бьёт как дурман
И каждый пень нам как капкан
И хлещет кровь из наших ран
И не пройти нам этот путь в такой туман

Всё пошло на сдвиг наша жизнь как миг
Коротка как юбка у путан
Нам все ни по чём через левое плечо
Плюнем и пойдём через туман

Пусть мёртвый месяц еле освещает путь
Пусть звёзды давят нам на грудь не продохнуть
Пусть воздух ядовит как ртуть
И пусть не видно где свернуть
Но мы пройдём опасный путь через туман

Пусть месяц провоцирует нас на обман
Пусть испарение земли бьёт как дурман
Пусть каждый пень нам как капкан
Пусть хлещет кровь из наших ран
Но мы пройдём с тобою путь в такой туман

Но мы пройдём с тобою путь в такой туман
Но мы пройдём с тобою путь в такой туман

@музыка: ну, понятно какая

23:36 

У тебя нет будущего. Зато у тебя есть вкус. (с)

02:43 

Апатия

Новый Год прошёл и вот уже второй день я один у себя дома, питаюсь салатами и виски с колой. Экзамен по фтт восьмого, мне абсолютно ничего не хочется делать. Только тупо пить, курить и смотреть что-то. Даже гитару в руки брать неохота.

А, да.. ещё дома жуткий срач и мне совсем не хочется его убирать. Меня вполне себе устраивает сидеть в кресле, созерцать это, слушать музыку и курить.

21:42 

Эгоизм же.

Люди восемь лет встречаются. Появляется личность женского полу и капает парню на мозги - дескать, брось свою девушку и дуй ко мне, я тебя полюбила.

Вот просто в ахуе с этого. Я себе никогда не позволял отбивать девушку. Если любишь - люби не себя в этом человеке, а человека в себе. Счастлив он - что ещё надо?

Причём, ладно бы просто сказать о своих чувствах. Но ведь она ещё и просит его уйти =\

Нет слов. Просто ахуй.

20:07 

Жалость к себе. Это не по-мужски.

Вспоминаю, как повредил левую ногу. Это было глупо - обычная тренировка по СамБО, просто вращали коленями и - хоп, я падаю. Встаю, занимаюсь дальше. Как выходил с этой ногой на ковёр тоже помню. Как победил своих соперников помню. Как сказал тренеру, а он не обратил внимания. Прошло около полгода, прежде чем я пошёл к врачу. Все эти полгода я ждал, когда боль уйдёт. Откуда я знал, что это мениск? Откуда я знал, что мениск - это серьёзно? Откуда я знал, что мениски не лечат? Узнал. Как же мне было обидно, жалко себя, до противного щемящего чувства. Больше всего злился на тренера - я, считай инвалид, а он даже не сочуствовал, заствлял бороться, когда мне больно. Ещё бы, его ведь не было в зале, когда меня со сжатыми от боли зубами, слезящимися глазами из скорченного состояния под руки уводили с ковра. Тогда мне казалось всё трагично. Да и, вообще-то, действительно, не приятно. Часто бывает, нога поворачивается так, что мне очччень больно, а чтобы боль ушла, ногу приходтся выворачивать внутрь. Это неудобно. Но, как выяснилось, с этим вполне можно жить. Даже бегать. Даже заниматься сексом. Ограничений свободы действий не очень много. И, вскоре, я прекратил жалеть себя и думать - что может быть хуже? Это же на всю жизнь! Просто стал осторожней двигаться.
Похоже, что во вторник повредился мениск и на правой ноге. По внезапности похоже. По боли похоже. По тому как проходит и начинается похоже. Это было настолько очевидно и настолько неожиданно... Кроме "Твою мать..." я ничего даже подумать не успел. И не чувствовал ничего, кроме досады. Чтобы Вы почувствовали, если бы проснулись без ноги? Наверное, страх, отчаяние. А чтобы Вы почувствовали, если на следующий день проснулись уже без двух ног? Наверное, тоже отчаяние и страх. Но. И в первом и во втором случае у Вас есть руки. Только в первый раз Вы не думаете о том что они у вас есть. Не ощущаете радости, что они остались. А во втором случае, к страху и отчаянию добавляется эта та самая радость. У меня почти так. Я не настолько силён, чтобы всерьёз радоваться, что у меня осталось много чего здорового. Я не настолько силён, чтобы совсем не жалеть себя. Хотя мне это и противно. Как будто две личности. Одна трус, нытик, другая - нет, не сильная, а просто та, что ненавидит первую, презирает её. Скорее всего, я пишу это просто, чтобы запомнить моменты своей слабости. Ведь уже сейчас я практически не думаю о второй ноге. Надеюсь, я быстро привыкну к осторожности.

Запись создана Пятница, 13 ноября 2009

комплекс неидеальности

главная